kluftroseは恢復しないのか日記 3
※快復したいですね
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過去ログ
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https://gyazo.com/cbbfd930e461eaf9db7d5f2d8091f4ef
飯テロ。
チョコを乗せる前にした。
2022/07/30（土）23:31
ばるさん、🍵ありがとうございます。
五番地さん、ご相談ありがとうございます。
くま子さん、コメントありがとうございます。
大人気ないkluftroseは8/1にサーバーに戻る予定です。
（予定は未定。相変わらず幽霊部員の予定）
レオさん、音楽部お手数おかけしました。
ありがとうございます。
😊👍×2
2022/07/20（水）14:46 (2)
さて、自分の表現のことを考えていかねば。
（生活の中でやる『べき』ことは、知らず知らず溜まっていきますが）
2022/07/20（水）8:51
へいへいへい♪（自分を煽る掛け声）
３日で戻ってきて日記を書き始める。
家出についてとか、自分の経験したネットでの悪い人のこととか書きたいけど、まだ傷が深いかと思う。
↓ 🟡私へ、以下は読み返さないこと。
可能であれば今後二度と書かないでいられますよう。
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（私は19歳の終わりに、家族のことについて相談に乗ってくれるという相談の経験の深さを嘯く人間に会いに行き、酒と薬で潰されて強制猥褻を受けている。短時間だが軟禁もされたし、五感はあるのに身体が動かない中言葉が通じない人間に添い寝人形にされたことが深い傷となった。その後の周りの反応は20年前という今から見れば偏見まみれの酷いものだった。それ以前の友人はほぼ失った。その後お付き合いを申し込まれて断った人も上記の人間が作った『自殺について真剣に考えるための掲示板』の常連で（そこは上記人間がわざわざ私に自慢して教えてきた。その頃私には自殺願望はなかった）、私を車の中で押し倒し、しばらく『恋人』という関係に私は甘んじた）
↑が運営室でうっかり説明をきちんとするために書かなくていいことを書いたののきちんとした説明版です。
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↑ 🟡以上。 ↑
二度と書かないで済むように。
今は母親が昨年末急死して発見したのが頭から消えていないし、救急車の音を聞くだけで車内のことを思い出す（そのセットをほぐすためにすぐに生前の母を思い出すことにしている）。その状態で、心身に負担のかかった記憶を都度都度掘り返していても心身に良くない（パンダではない）。
私には全て大丈夫で終わったことではないからだ。ただ、その後の14年仕事をしつつ家にいて家族の買い物に奔走し、心身症や精神的ダメージについては無視をされ、家族の中で決定的に死を考えた日から1年間、役所と一人きりで交渉したり（これは大変だった。けれどその結果得られたものは大きかった）優しい大人（行政の方）に出逢ったりして公的支援について教わり、家を出たから今の私はまだ生きている。
（他者にとってもそれが正解とは限らない。現状取るメリットとデメリットを計算し、可能であれば無料相談でもいいので仕事でありプロであるカウンセラーに自分のことを話す経験を持ち、自分自身の気持ちを、家族や周りの気持ちではなく知っていくことだ）
私は、という主語は比較的日本ではとかくうるさがられるが、私は、と語り始めて到達できる場所がある。それはオープンな場所でなくてもいい。傷を持った人間には、慰めてほしい人間も近寄ってくるからだ。
（たとえ同じ傷を持っていても、傷ついた人に人を助けている余裕はない。共倒れになることは、自分の生命の根幹を顧みないことだし、相手を助けられない結果でもある。これは自分の経験を書いているだけで、念頭に置いていることがあるかといえば、ない。それぞれが自分の選択をすればいいと思う）
自分で考えて出した結果に自分の力がどれだけ及んだか、自責せず考えて初めて人は物事に責任を取れる。
はっきり言って世の中は雑だ。
網の目は荒い。
それでも何事かに挑戦してみる意志があるなら（それは今あなたの頭に浮かんだことばかりではないと思う）、時に応援してくれる人間、精神的支援をしてくれる人間に点で出会える。
そうして教わったことを一人で握りしめて、また次の旅に出る。
（なにしろ私はどうも疲れているし、それは私たちをついに赦すことなく置いていった母親のことである）
2022/07/17（日）14:59
書くことは私を救うだろうか、むしろ傷を増すだけだろうか、と思い始めて20年近く経つ。その間もキャンパスノートであったり、なんらかの形で書くことをやめないで来たけれど、恩師からの教えではネタはなるべく外部からが正しいエンタテインメントだと言われていたから（それでも『赤い線』のような未完成作を皆で読んでくれたが）、私小説は私にとっては、私がする表現としては稚拙であるとしか思えないでいる。
精神的安定に非常に欠ける状態になっているので色んなコミュニティから遁走している。人に話題を振っても無視されることが続くと大人でも傷つくのだけど、そのことを直接伝えない私も悪い。相手を子ども扱いすることだから。
そもそもの私は相手のペースで構わないと書いたんじゃなかったっけ、だとしたら傷つく前提がおかしい。
（別サーバーのことです）
くま子.icon自分はスタンプ押してるのに押されないと正直傷つきますよね笑 だから最近はあまりやたらめったらスタンプを押さないようになってしまった。誰も無視していないのだけど、反応がないと無視されてるように感じてしまうのがネットコミュニティの欠点ですな
たぶん私は天国に訪れた悪魔のようなものだったのだろう。きっとそれほどまでにも大袈裟な存在でさえなく。
ただ、もうこの話はやめよう。
アープラが誰のためのコミュニティかを考えるとき、それは表現や論評をできている人のための場所であり、そうできないでいるのに私情だけは垂れ流す自分というのは、私にとって許せる存在ではない。
（以下消去）
くま子.iconまさに。まあ自分もあるあるなんですけど笑
ここもたぶんしばらく休むと思います。
よく気が変わる私だけれど、今は自分だけの場所で自分のリアルの領域で、自分の表現を詰めていこうと思う。
短期的な報酬では動けなくなった自分というのを衰えと見るか、自分のペースに戻ると見るか。そもそも自分のペースでなんか生きたことがないのに、他人にはマイペースだと言われる世界のずれが、今一番私を息苦しくさせている。ように思う。
（了）
🍵ばる.icon
5番地.icon今日（7月17日）は18時から朝まで時間に融通が利きます。フレンド通話でもディスコードのdmでもなんでも可。
私に愚痴を吐けっつっといてそんないっぱいいっぱいなるまで溜め込むなんてローゼさんそりゃないじょーってのがありますんで（怒ってはない）、こっちのことは気にせんと気が向いたらコンタクトよろ。フレンド申請こっちからできないんで。休み優先なら、「せっかく声をかけてもらったんだし」みたいにこっちに気を遣って無理にコンタクトすんのとか無しで。ワガママでよろしくどうぞです。今日以外も可。
💩
※本読んで面白かったら、どこかに書きにきます。あとは半端なゴミページを消していかなきゃと思っている。別ページに「ムカアウト」と書いていて笑った。ムカチャッカアウトー。🔥
2022/07/15（金）6:29
うむ。
書くの疲れた。
（少しの文章を書いただけでバテる健康不足）
よく書きましたー。
( ´∀｀)
23:16
なんだか自己評価が雑で低すぎるので、ちょっとずつ手元で紙のノートつけていこうと思います。
雑念の記録はなんか大人気ないなーと後で思ったけど、なんか壮絶な（そうでもない）片想いの記憶と繋がってる傷なんだなというのは自分でもわかっていて。
片想いは報いがないから片想いなんだよ。
というか、それでもよいと思える人が今はいるから、もう昔の片思いを悲しまなくてもいいと思うし、先に死んだ人が埋めてくれなかったクレバスをうっかり覗いたりしないように自分を大切にしていきたい。
エリックとバレンタインのことをいつも思い出そう。
ある程度深い傷を持たされたらそれの手を引いて生きていくしかないし、だからといって幸せになれないわけではない。
今日は湿気がひどくてあまり休めなかった。
起きて本読んでればよかったな。
（了）
2022/07/13（水）13:48
いろんな予定がキャンセルされて、ぽっかりと間があく。身体の調子が悪いので私としてはありがたい（喉）。
デスカフェは非常に興味深いが、私は年齢的に全ての思いつくことが重すぎるので参加は見合わせよう（サーバーにいないしな）。
（トラウマ重いし産地直葬だし墓仕舞いだし将来は実家仕舞いだし）
少し休もう。
2022/07/12（火）19:56
遠乗り（？）で病院いてきた。
帰宅して麺つゆを飲んでいる（荷物が重くてスポーツドリンクを買えなかった）。
看護師さんと話し、できるかな？チャレンジのことやヘルパーさんを頼むこと自体をやめたくなっていた気持ちが少しなだめられる。その面談で混乱した部分を今度は長い付き合いの医師と話して落ち着いて帰ってきた。
昨日書いた本を先生にお薦めしてきた。
帰りに久しぶりのスタバで、母とよく持ち帰りしていたダークモカチップフラペチーノを頼んだ。母が亡くなってから初めて飲むんだなと思った。
https://gyazo.com/1bdcd7fa79d4cb2dcebb1ad6f66e27b0
溶けてあわあわになってますが。
「パウダー少なめ、チップ多めで」という呪文を母から教わっていたので、それをそのまま伝えて、何かを基本からは変えるコースを初めてスタバで頼んでみた。
懐かしい味だった。
（母は姉から教わったのだろうか？）
本以外で読んだ文字面や、人の感情なのか自分の感情なのか区別のつかない情動の揺れが繰り返し甦ってきて精神がきつく、一時サーバーを抜けた。説明する暇もないくらい、瞬間的な判断だった。
音楽鑑賞会を今月、来週くらいにはやらなければなと思っているのだけど。
HSPの本を一冊買ってくる。
書き手が良いので無理なく読める。
これも読了後タイトルを書こう。
今日は隣人と壁ドゥンバトルを1回した。
冷房が効いてきたので温度を上げたら壁をバン！ と叩かれたので、絶賛PMSの私は反射的に午年キックを壁に食らわせていた。
（昔から足癖は悪い）
あとで謝りに行ったら不在だった。
(´・ω・｀)
書きたいことが麺つゆの糖分で分散していくので、また何か思いついたら書きに来ようと思う。
あ、喉の薬は内科も兼ねているので5日分足してもらった。治り切らない。5日くらいから喉と共に左目の瞼が痙攣していて、これもストレスであると友人から注意を受けた。
あまり手に余ることを考えすぎたせいだろうと思う。
（つづく？）
2022/07/11（月）22:22
ロキソニンを飲んだ日はたまたま気圧が高かったのか、私にとっての恒常性である睡眠に戻る引力が強すぎるのか、と思ってはたと安倍元総理大臣の銃撃事件を思い出し、ちょっとどころでなく色々長時間見過ぎたなあと反省を少しした。視覚記憶が特別優れているわけではない割に消えにくい私にとって、ニュース映像などを繰り返し見過ぎる癖は、自分に対してよくない癖なのだ。
こういうのも先日知ったが、警報という部品が壊れて鳴りっぱなしの状態にある人が持つ過覚醒というものらしい（見続けたり検索したり）。
自分なりにあれこれ乗り越えてきたつもりでも、自己コントロールはたぶん一人では難しい。
色んなことが重なっており、時間通りに来られるかな？ チャレンジは待ってほしいという気持ちになっている。あれを失敗すると大抵の人はだんだん機嫌が悪くなり、対応を悪化させる理由作りになる。と思うほど、ここ10年の経験で梯子を外されたり、あるものを出されなかったりする経験を通して人間不信（というか行政不信）になっている。
それでも、わがまま（ではなく障害なのだが）を通してもらった部分もあり、うちの自治体はまだまだかなり対応がしっかりしているほうなのだと思う。
とりあえず一回はチャレンジを実行してみて自分の反動を見てみるつもりだ。
気がつくと「疲れた」と頭のなかで呟きかけている。それはあかん、と訂正だけする。人に甘えるのは得意ではない。
選挙、投票に無事行かれるかどうかも時の運だったりするので、無事行けてよかった。帰りにアイス3つ持って車にぶつかられてから記念にしているアイス購入にかき氷を足して帰った。
その前（アイスの前）に本屋に行った。久々だったので頭のなかではしゃいだ。
その中の一冊が大当たりで、昨日と、今日も朝少しだけ、起きて読んでいられた。
私は人と読書を共有することがとても難しい（やらないようにしか見えないと思うけれど、なかなかやりづらいのが実情だ。どこまでが障害でどう補えるのか謎が多い）ので、人と読書をする自閉症児の感想（読み終えたら後述するがそういう本）を読んでいると自分の気持ちも生き生きとする。自分自身に対する新しい気づきもあった。わりと紋切り型の多い日本の自閉症関連者より、仕方のないことだが海外（この場合アメリカ）は個別詳細に症例を描いていくその詳細さと文体の手つきがとても丁寧だと感じる。
疲労と寝る時間が追いついてきたので今日はここまで。
（了）
2022/07/07（木）18:16
一昨日くらいから喉に軽い痛みを感じていた。昨日の段階ではけっこう喉に痛みが出てきていたけれど、熱が出ないので休めば治るかと思いマスクをして養生していた。ついでに家にあった抗生物質をふたつ飲んだ。
今朝になったら事態は急激に悪化しており、昨夜は食べることができた固形物も飲み込めないくらい喉が腫れて、呼吸さえしにくいくらいだった。侮るものではないなあと思い、朝から横になることなく、医療機関の開始時間を待って各種連絡をした。
行きの電車を待つあいだ、痛いとはこういうことだったなあ（油断した、いやよくやった×ぐるぐる）とか、このまま死んだらどうしよう（コロナの最悪の場合を考えたり）、息ができないって辛いことだなあ、などとぼんやり久しぶりの身体的苦痛を味わっていた。
最近はメニエールっぽい症状が出ても、とてもまずい水薬を飲む気力がなく放置していたので数年ぶりに耳鼻咽喉科に行った。先生は白髪になっていたが元気そうだった。1時間20分程待ってから診てもらうと、扁桃炎よりも奥の喉の壁が赤くなっているほうが大きいそうだった。あー、とか、えーとか言いながら気管も診てもらい、そちらは問題なかった。吸入を2種類して帰った。
その間も実は外に出たらやりたい用事が頭の中をぐるぐるしていて、喉は細菌と闘っているというのに頭はそれをそっちのけにして予定を立てようとしていた（結果、ひとつは先方の手違い等があったため延ばしてもらった）。
薬局を済ませてから道を戻り、コーヒー店に入り、いちばん柔らかいケーキと普段頼まないアイスのロイヤルミルクティを頼み（そういえば若い頃はホットコーヒーより好きだったのだ）、ケーキを細かく噛んで飲み込むと、ミルクティーで処方薬を指定通りに服薬した。抗生物質、痛み止め、吐き気止めと、痰が出やすくなる薬。
店を出て、各種支払いを銀行とコンビニで済ませて頭のゴミを払い、寄ると遅くなるとわかっている古書店に寄り、常にありそうな本をチェックしたあと100円本だけを買って帰った。（途中のコンビニで母の好きだったBOSSレモンティーがあったので、ここぞと買って帰った）
気がつくと5時間くらい時を過ごしたけれど、いつも起き上がって、出かけようかとうねうねしている時間だった。
人間、痛みに関わったり命に関わると思い込むと行動する現金なものよのう、と道々思っていた。
帰宅して、ほとんど栄養を摂っていないのでアイスクリームを食べて、買ってきた本を読んで、1時間半くらい寝落ちした（血糖値が上下しやすい体質のため眠くなる）。
そこら辺で気がついていたのだけれど、ロキソニン（ロキソプロフェン）を飲んだおかげか身体が非常に軽く、起きている姿勢が重くなく、爽快感さえある。
これは、無意識に（線維筋痛症の）痛みに耐えていたということなんだろうか。
リリカ75mgを朝晩で済ませているところを増やすべきか、転院してボケない薬に変えてもらうかどうか前からの疑問を少しのあいだ考えた。今も特に腰や背中のあたりがスースーしている。
意外なところに果報が転がっているものである。
いつもの行動を変えるのが苦手な私だが、ここは試してみる余地が最大限あるなあと思う。日記を書く元気もある。
しかしお薬で闘いが軽くなっているだけなので、もう少しの間は何か無理をしないで休むようにしよう。
（了）
2022/07/03（日）24:09
今日は夕方に「豊﨑由美×円城塔 第76回「読んでいいとも！ ガイブンの輪」」を2周して、メモを取った（珍しく）。昨日の残り30分と、もう一周で2時間くらいかかった。間に少し眠った。
動画を見るのが聴覚過敏の民としては厳しいなーと安いイヤホンをして言っているので、ヘッドホンくらいは使うべきやも（夏は暑いがな）。
相変わらずの無感動である。
古書で再殺……じゃない再購入した「心の社会」マーヴィン・ミンスキー（産業図書）を少し読んで、起きるとそれ（本）が見えるので睨めっこして30秒くらいでタオルケットにくるまりに行く。やる気がない。
横になって変な夢ばかり見て、最後には疲労すると分かっているのに眠る。眠る。眠りに行く。
母さんが毎日夢に出てくる。元気な頃のお母さん。だいたい祖母や姉や父と共に。
でも夢を見たいわけではない。夢でも家族はいつも少し遠い。
納骨や各種連絡、その他もろもろが長引いていて頭の中でタスクとなって降り積もっている。
お母さんにはもう会うことができない。夢で会えると思うほどにはもう夢見がちではない。
きつい言葉が飛んでくるのを恐れておらず、姉の補助をしないと事が進まないかもしれない。炊いていないお線香の香りが今鼻先に届いた。
（了）
2022/07/02（土） 26:10
「豊﨑由美×円城塔 第76回「読んでいいとも！ ガイブンの輪」」
の見逃し配信が明日までなので、寝る準備をしていたものの急遽見られるだけ見ることにした。
学ぶこと多いが、私の実践できることがまだ遠いなと感じている。
まずはここで挙げられている本を読みたいなと思う。
私のリハビリは日進月歩にも及ばなくてやはり悔しいなあ。
明日残りの30分ほどを見よう。
※今日は一日寝落ちしていました。老人に深夜起きはやはり影響が翌日に及ぶのだな。
（了）